وسط الزحمة.. ليه بقينا حاسين بالوحدة رغم إن حوالينا ناس كتير؟
✍️ بقلم: هاني سليم
فيه نوع من الوحدة محدش بيشوفه، ومش سهل حد يكتشفه، لأن صاحبه ممكن يكون محاط بعشرات الأشخاص، بيضحك معاهم، ويتكلم، ويشاركهم تفاصيل يومه، لكن أول ما يرجع لنفسه، ويهدأ صوت الدنيا حواليه، يكتشف إن جواه فراغ كبير، وإن كل الوجوه اللي قابلها طول اليوم ماقدرتش تخفف إحساسه بأنه لوحده.
الغريب إننا بقينا نعيش في زمن المفروض إنه أقرب زمن بين البشر. موبايل واحد كفيل إنه يوصلنا بالعالم كله، ورسالة صغيرة ممكن تعبر مسافات طويلة، ومكالمة فيديو تخلينا نشوف ناس بعيدة عننا وكأنهم قاعدين قدامنا، لكن رغم كل وسائل التواصل دي، فيه سؤال بيفرض نفسه بقوة: ليه بقينا أبعد عن بعض، وإحنا المفروض أقرب؟
هل الوحدة بقت مشكلة مجتمع.. ولا وجع ساكن جوا كل واحد فينا؟
زمان، كانت تفاصيل الحياة البسيطة بتجمع الناس من غير ترتيب. قعدة على باب البيت، زيارة من غير مناسبة، مكالمة تليفون لمجرد الاطمئنان، أو سؤال عابر من جار عن أحوال جاره، كانت حاجات صغيرة، لكنها بتخلق إحساسًا كبيرًا بالأمان والانتماء. كان الإنسان بيحس إن فيه ناس تعرفه، وتفتقده لو غاب، وتلاحظ حزنه حتى لو حاول يخبيه.
أما النهارده، فبقينا نعرف أخبار بعض من الصور والمنشورات، ونشوف ضحكات بعض على الشاشات، لكن مش بالضرورة نعرف إيه اللي بيحصل فعلًا وراء الضحكة دي. بقينا نشوف لحظات السعادة، لكن قليلًا ما بنسأل عن الليالي الصعبة، وبنعرف مين سافر ومين اشترى ومين احتفل، لكن ممكن ما نعرفش مين فيهم بيواجه أزمة ومحتاج كلمة تطمنه.
المشكلة مش في التكنولوجيا وحدها، ولا في إن الزمن اتغير، لكن في الطريقة اللي بقينا بنتعامل بيها مع بعض. وسائل التواصل قربت المسافات، لكنها مش دايمًا قدرت تبني علاقة حقيقية، لأن التواصل مش مجرد رسالة بتتبعت، ولا علامة إعجاب بتظهر على الشاشة، ولا تعليق بيتكتب تحت صورة. التواصل الحقيقي إنك تحس إن فيه حد فاهمك، وإن كلامك مسموع، وإن وجودك له قيمة حتى في الأيام اللي ماعندكش فيها حاجة تقدمها لحد.
الوحدة مش إنك تقعد لوحدك.. الوحدة الحقيقية إنك ماتلاقيش نفسك مع حد
ممكن إنسان يقضي يومه وسط زملائه، ويشارك أصحابه الضحك، ويرجع بيته وسط أسرته، ومع ذلك يفضل حاسس إنه مش قادر يحكي اللي جواه. مش لأنه مش بيحب الناس، ولا لأنه رافض القرب منهم، لكن لأنه جرّب يتكلم قبل كده وماحدش فهمه، أو عبّر عن تعبه فلقى نصيحة سريعة بدل الاحتواء، أو حكى عن وجعه فسمع جملة بسيطة من نوعية: «كلنا عندنا مشاكل».
الجملة ممكن تكون عادية في نظر اللي قالها، لكنها أحيانًا بتوصل رسالة قاسية للي بيسمعها: إن وجعك مش مهم، وإنك لازم تكمل لوحدك، وإن مافيش مساحة حقيقية لمشاعرك.
وهنا يبدأ الإنسان في الانسحاب بالتدريج. في البداية بيحاول يشرح، وبعدها بيختصر كلامه، ثم يتوقف عن الحكي، لحد ما الناس تتعود على صورته القوية، وتفتكر إنه بخير لمجرد إنه بطل يشتكي.
لكن الحقيقة إن فيه فرق كبير بين إن الإنسان يكون قادرًا على تحمل مسؤولياته، وبين إنه يكون مش محتاج حد يسانده. القوة مش معناها إننا مانتعبش، والنضج مش معناه إننا نكتم كل حاجة جوانا، والقدرة على الاستمرار مش دليل على إن الطريق سهل.
أحيانًا، كل اللي بيحتاجه الإنسان مش حل لمشكلته، ولا محاضرة عن الصبر، ولا مقارنة بين ظروفه وظروف غيره. كل اللي بيحتاجه إنه يلاقي حد يسمعه من غير ما يقاطعه، ويفهمه من غير ما يحاكمه، ويطمنه من غير ما يقلل من اللي بيمر بيه.
السوشيال ميديا.. لما نشوف حياة الناس وننسى نعيش حياتنا.
من الحاجات اللي زودت الإحساس بالوحدة عند بعض الناس إننا بقينا نشوف حياة الآخرين طول الوقت، لكن من خلال الصورة اللي اختاروا يظهروا بيها. نشوف السفر والنجاح والاحتفالات والهدايا والضحكات، فنبدأ نقارن حياتنا الحقيقية بلحظات منتقاة من حياة غيرنا.
واحد بيواجه ضغوط مادية، يفتح هاتفه فيشوف شخصًا بيعرض رفاهيته. وآخر بيحاول يتجاوز تجربة عاطفية صعبة، فيلاقي أمامه صورًا لقصص حب تبدو مثالية. وشخص بيحارب إحساسه بالفشل، يمر أمامه عشرات المنشورات عن الإنجازات والنجاحات.
ومع تكرار المقارنة، ممكن يبدأ الإنسان يسأل نفسه: هو أنا ليه مش مبسوط زيهم؟ ليه حياتي مختلفة؟ وليه حاسس إني متأخر عن الجميع؟
لكن اللي بننساه إن الصورة مش الحكاية كلها، وإن المنشور مش اعتراف كامل بالحياة، وإن الإنسان ممكن يضحك قدام الكاميرا ويواجه بعد دقائق مشكلة لا يعرف عنها أحد شيئًا.
مش كل سعيد بيعرض سعادته، ومش كل حزين بيعلن حزنه، ومش كل حياة تبدو مثالية خالية من الأزمات. ومع ذلك، بنقع أحيانًا في فخ مقارنة كواليس حياتنا بلقطات الآخرين، فنظلم أنفسنا، وننسى النعم اللي في إيدينا، ونشعر بالغربة حتى وإحنا وسط أقرب الناس لينا.
المشكلة مش إننا نستخدم وسائل التواصل، لكن إننا نسمح لها تحدد قيمتنا، أو نقيس نجاحنا بعدد المتابعين، أو نفتكر إن كثرة التفاعل معنا تعني بالضرورة إننا محبوبون، وإن قلة الرسائل دليل على إننا مش مهمين.
فالإنسان مش رقم في قائمة الأصدقاء، ولا قيمة تتحدد بعدد الإعجابات، ولا وجوده الحقيقي بيتقاس بمدى ظهوره على الشاشات.
أخطر أنواع الوحدة.. إنك تضطر تمثل إنك بخير
فيه أشخاص اتعلموا يخفوا حزنهم بإتقان. يردوا على سؤال «عامل إيه؟» بابتسامة معتادة، ويقولوا «الحمد لله» حتى لما تكون الأيام تقيلة عليهم، ويكملوا شغلهم ومسؤولياتهم كأن مافيش حاجة حصلت.
مش كل شخص ساكت محتاج يتكلم فورًا، ومش كل شخص بيبتسم خالي من الهموم، لكن المشكلة إننا أحيانًا بنتعامل مع المظاهر باعتبارها الحقيقة الكاملة، وننسى إن الإنسان ممكن يكون محتاج مساعدة من غير ما يعرف يطلبها.
والأصعب إن بعض الناس بتخاف تحكي عن تعبها، مش لأنها مش محتاجة حد، لكن لأنها مش عايزة تتحول من شخص محبوب لشخص يُنظر إليه باعتباره كثير الشكوى، أو عبئًا على الآخرين.
فيختاروا الصمت، ويؤجلوا الكلام، ويقنعوا نفسهم إن كل شيء هيعدي، حتى لو كانوا في أمسّ الحاجة إلى شخص يقول لهم: «أنا حاسس إنك مش على طبيعتك.. تحب تحكي؟».
سؤال بسيط، لكنه ممكن يفتح بابًا كان مقفولًا من شهور. مش لأنه بيحل كل الأزمات، لكن لأنه بيقول للإنسان إنه مش مضطر يواجه كل شيء وحده.
وعشان كده، مهم نتعلم نسأل عن بعض بصدق، مش باعتبار السؤال مجاملة اجتماعية لازم تتقال، لكن باعتباره فرصة حقيقية للاطمئنان. ومهم لما حد يحكي لنا عن وجعه، ما نستعجلش في إصدار الأحكام، ولا نحول تجربته إلى مقارنة مع تجاربنا، ولا نفترض إننا عارفين الحل لمجرد إننا سمعنا المشكلة.
أحيانًا، الإنصات باحترام هو أول خطوة نحو تخفيف الألم.
هل إحنا فعلًا بقينا أقل اهتمامًا ببعض؟
يمكن مش دقيق إننا نقول إن الناس كلها اتغيرت، أو إن زمن الجدعنة والوفاء انتهى، لأن لسه فيه ناس بتسأل، وبتسند، وبتقف جنب غيرها من غير انتظار مقابل. ولسه فيه صداقات حقيقية بتصمد أمام المسافات، وأسر بتحاول تحافظ على روابطها رغم ضغوط الحياة.
لكن الواضح إن إيقاع الحياة بقى أسرع، والمسؤوليات زادت، والناس بقت بتجري وراء احتياجاتها وأحلامها، لدرجة إن بعضنا ما بقاش عنده وقت كفاية حتى يسمع نفسه، فضلًا عن إنه يسمع الآخرين.
بقينا نؤجل الزيارة لبكرة، والمكالمة لنهاية الأسبوع، والاطمئنان لأول فرصة فاضية، لحد ما الأيام تعدي، وتتحول المسافات الصغيرة إلى فجوات كبيرة.
ومع الوقت، ممكن نفقد عادة السؤال، وننسى إن العلاقات الإنسانية مش بتعيش على الذكريات وحدها، وإن المحبة مش مجرد شعور موجود في القلب، لكنها كمان تصرفات صغيرة بتثبت للآخر إنه حاضر في بالنا.
رسالة في وقت مناسب، مكالمة من غير مناسبة، زيارة لشخص بقالنا فترة ماشفناهوش، أو حتى دقائق نقضيها مع أهلنا من غير ما تكون عيوننا معلقة بالموبايل؛ كلها تفاصيل بسيطة، لكنها بتقول للإنسان: أنت مش منسي، ووجودك فارق.
مش مطلوب مننا نكون متاحين للجميع طول الوقت، ولا إننا نتحمل مسؤولية إسعاد كل اللي حوالينا، لكن مطلوب ما نخليش انشغالنا يتحول إلى غياب دائم عن الأشخاص اللي بيشكلوا جزءًا مهمًا من حياتنا.
وماذا نفعل أمام هذه الوحدة التي لا يراها أحد؟
البداية مش معقدة زي ما بنتخيل. ممكن نبدأ بأننا نراجع علاقاتنا، ونميز بين الأشخاص اللي وجودهم بيضيف لحياتنا، والعلاقات اللي بتستنزفنا من غير مساحة للتفاهم والاحترام. وممكن ندي نفسنا فرصة نتكلم بصراحة مع شخص بنثق فيه، بدل ما نستنى إنه يكتشف كل اللي جوانا من غير ما نقول.
وممكن كمان نرجع للحاجات البسيطة اللي فقدناها وسط انشغالنا: قعدة عائلية حقيقية، زيارة لصديق قديم، مشاركة في نشاط بنحبه، أو تعارف جديد قائم على الاهتمامات المشتركة.
والأهم إننا ما نعتبرش الوحدة عيبًا، ولا نتعامل مع الاحتياج الإنساني إلى القرب باعتباره ضعفًا. كلنا بنحتاج في أوقات مختلفة إلى من يسمعنا ويفهمنا ويشاركنا الحياة، وده لا ينتقص من استقلالنا ولا من قدرتنا على الاعتماد على أنفسنا.
ولو الإحساس بالوحدة استمر لفترة طويلة، وبقى مصحوبًا بحزن شديد أو فقدان للرغبة في الحياة اليومية، فطلب المساعدة من متخصص نفسي ممكن يكون خطوة مهمة، مش دليل ضعف، لكن محاولة جادة لفهم ما نمر به والتعامل معه بصورة صحية.
وفي المقابل، علينا أن نتذكر أن وجود الناس حولنا لا يعني بالضرورة وجود علاقة حقيقية، وأن العلاقات الجيدة لا تحتاج إلى كثرة الكلام بقدر ما تحتاج إلى الصدق والاهتمام والاحترام المتبادل.
فمش مهم يكون عندك مئات الأشخاص اللي يعرفوا اسمك، بقدر ما يكون عندك شخص أو اثنان تقدر تكون معاهم على طبيعتك، من غير خوف من الحكم عليك، ومن غير ما تضطر تخفي ضعفك أو تتظاهر بالقوة طوال الوقت.
في النهاية.. يمكن إحنا مش محتاجين ناس أكتر، قد ما محتاجين علاقات أصدق.
وسط الزحمة، وبين مواعيد الشغل وضغوط المعيشة ومشاغل الحياة، ممكن ننسى إن الإنسان مش معمول علشان يواجه كل شيء بمفرده، وإن القلب مهما حاول يكون قويًا، بيحتاج أحيانًا إلى كلمة طيبة، ووجود صادق، وإحساس بسيط بالأمان.
يمكن المشكلة مش إن الدنيا بقت مليانة ناس غريبة، لكن إننا أحيانًا بقينا غرباء عن بعض، نعرف أخبار بعض من بعيد، ونشوف صور بعض كل يوم، لكن ما نعرفش إيه اللي بيكسر خاطر أقرب الناس لينا.
ويمكن الحل يبدأ من سؤال بسيط، لكنه صادق: «إنت بجد عامل إيه؟».. سؤال نكون مستعدين نسمع إجابته، مش مجرد كلمة بنقولها وإحنا مستعجلين.
خلينا نفتكر إن فيه شخص ممكن يكون مستني مكالمة مننا، وإن فيه صديق اختفى مش لأنه نسي الناس، لكن لأنه تعب من إنه يكون دايمًا الطرف اللي بيسأل، وإن فيه أب أو أم محتاجين قعدة هادية مع أولادهم أكتر من أي هدية، وإن فيه إنسان بيضحك طول اليوم لكنه يتمنى يلاقي حد يقدر يحكيله من غير ما يخاف.
مش هنقدر نمنع كل وجع، ولا نحل كل مشكلة، لكن نقدر نكون سببًا في إن شخص ما يحسش إنه لوحده.
فوسط الزحمة، مش المهم كام شخص عدى في حياتنا.. المهم كام شخص حسّ معانا إنه مش لوحده.
لأن أقسى ما في الوحدة مش إنك تقعد بمفردك، لكن إنك تكون وسط الناس، وتفضل تدور على إحساس واحد غايب: إن فيه حد شايفك بجد، سامعك بصدق، ومهتم بوجودك من غير ما تضطر تطلب منه كل مرة إنه يفتكرك.
